我坐台很久了，用肉体交换金钱的故事在我最清楚的人生里，已经走过将近7个年头，原来以为自己已淡然了，我不在乎任何人用异样的眼光来看我，事实如今我也不缺什么钱，可是我已经不想过正常人生，所以在我甩掉那个对我完全付出的男人后，其实我很心慌，毕竟我找不出他对我不好的地方，但我还是甩了他，并且在还跟他一起时候就跟别的男人上了床。。

　　他曾问我有没有良心？我很骄傲的告诉他我天生没良心，我知道他一直痛苦中，而且在我走后这十个月，他没再跟任何女人一起过，他住院我也没去，我甚至告诉他朋友，我认识的男人很多，对我好的也很多，我清楚知道除了他外，其他男人要的只是我的身体，因为我只有小学毕业，我很想离开常州回丹阳去的，可是我的家人们见到我只是要钱，长时间出卖虚伪爱情跟肉体生活的感染下，道德2字离我似乎很遥远，况且我的小姐妹们，比我更离谱的更多，例如小马，她是一个已结婚有5岁小孩跟我同年龄的女人，她瞒着她先生在外面搞了2个姘头，故事也正因为这些事情开始，被我甩的那个可怜男人，跟小马的丈夫一直有联系，事情爆发了，好几个人受到伤害，而我依然在常州的歌厅里，在不同的男人间出卖我廉价的一切，我需要时间来整理自己，并把这些事情记录下来......

　　在都市桃园我新买的房子里，我看着崭新的一切，这1百多平米的空间，堆积出一笔为数不少的金钱，而这些真实的反映出我这些年的辛苦，但在不同男人间流浪，换取我要的金钱物质，也是我唯一能做的事情，我不想也没有学习任何事务的念头，我跟男人间永远没有真正的友情，他们迷恋我的肉体，而我也怡然自得，小马的丈夫曾经问我以后怎么办？其实我也不知道，过1天算1天，可能是我在未来这些年的想法，我想着被我甩掉那个男人，其实他真的很好，只是我的环境模式造成我制式化的思考，我要的是金钱跟自由，或许很多人觉得我不道德，没羞耻心。然在这个社会，道德观念似乎容易被外在的东西迷惑，很多人都觉得我对不起他，我也有过，只是时间很短，当另外一个男人带我去了宁波玩后，我就彻底忘记对我付出那么多的那个人，回到常州后，我依然过着颓废浪费的日子，新的男人帮我出了部分房子装修的钱，并买了个六千多块钱的手机给我，我一样重复着在不同男人间的模式，跟他们玩，陪他们睡觉，在我的认知里，爱情只存在于虚幻中，所以如果有男人真心真意对我付出，那只能说他傻，就像那个到如今依然等我的人，说穿了，我根本没在乎过他。

　　我跟他同居了一年多，他对我就像家人亲人般的关爱，因为他是外地人，自己在常州工作，那时他把工资卡都放在我这里，他非常节省，一个月工资将近四千块钱全放在我这里，我的房子贷款一个月要付2千，其实就算我不去坐台了，也够我们生活了，但是我并不满足，另外一个重要的原因，是我不太容易拒绝物质金钱的诱惑，其实我早就想离开他，就因为他对我太好，让我时常忧郁，于是我偶尔在他面前暗示着他，藉酒装疯说自己是个坏女人，说自己喜欢别的男人，甚至说跟他轧姘头当情人就好，可是他对我。依然像捧在手心的珍珠一样，那么呵护，直到哪在金诺宾馆的事，我知道他发火了，可是我对他相应不理，人应该是这样吧，毕竟我不在乎他，当时我也在寻找离开他的理由，那天小马的确制造了个机会给我，因为小马那天带了她其中一个姘头约了我去金诺宾馆打牌，我叫我男朋友去，我知道他不太喜欢，尤其他跟小马的丈夫又是好朋友，但我其实就在潜移默化的引导他，我想跟他的关系不可能变成真正的夫妻，最好就是成为小马那样，虽然他不在乎我的环境背景，并且教育我许多事情，但天知道我根本不想学，而且他的钱并不多，那天在牌桌上，当我从洗手间回来走进包厢门的时候，我隐约感觉有股硝烟的气息，慢慢的在屋子里弥漫.....

　　异常的沉默，好像有些风雨欲来的迹象，我还不知道发生什么事情的时候，门一下被推开了，那个（客人）出现在我面前，他把手放在我椅子的后背上，并用常州话说些肉麻的话，我想制止，但在那场合，我不方便说什么。我看着我男朋友的脸上，有些异常，虽然他不是常州人，可是在这边那么久，多少听懂些。那人可能知道， 没多久就走出去了，剩下我们4个跟一屋子的冷清。12点多的时候，小马的老姘说要去吃宵夜，我看看男友，他并不想去，只好叫小马他们先走了。

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