未来老公：

　　你好！

　　这么晚了，你在做什么？我在忏悔，对你.

　　在我心里一直有个秘密.在认识你之前的一个晚上，我见红了，我不是处女了，那保留了23年的贞操给了一个不负责任的韩国男人，现在心里仍有点隐隐作痛，可是不知道为什么我却没有哭.

　　我能哭吗？我有什么资格哭？俗话说得好，一个巴掌拍不响，我可以毫不避讳地说我是自愿的，真的，当时我是真的想做他的女人，现在才发觉爱一个人是没有前奏的，也是没有理由的.他完全不符合做我男朋友的条件，但是不知道为什么我却爱上了他，至少是很喜欢很喜欢，我第一次有这种愿意给一个男人的心情，所以他要我也没拒绝，我很情愿地张开了自己紧闭了23年的大腿.如果我知道之后会遇上你，我会继续闭得紧紧地，但是请相信我，我决不是个随随便便的女孩子，那一刻的确是因为爱.

　　从我知道男女之事起，我就开始在好好保护自己的身体，我认为贞节是女人最为之可贵的东西，那是女人的圣地，所以我自己跟自己说第一次一定要留给我最爱的老公，不管怎样都要给你，并且幻想第一次和老公的浪漫.可是我那我保留了23年的我自认为是女人最珍贵的东西，我曾经那么那么保护的东西，给了一个满不在乎的男人，我只能自讽！我相信如果换做是你，你一定会很珍惜很珍惜，并激动得把我捧到天上.

　　是啊，我真的不是处女了，就这么不是处女了？曾经这么保护的膜，坚持了23年，就这么破了，真的好脆弱，如同人心一样.我就这么轻易的送出去了，就因为自己的冲动，就因为这么一次，就因为他进去这么一点，我的身体就完全变了，但是我并没有哭，虽然心里有点痛，我知道这心里的痛远大于身体的疼痛.哭是改变不了事实的，哭也不能弥补自己作错的事情，眼泪是帮不了我的.本来很想去医院检查一下，我想以医生的权威来证明自己到底是不是真的不是了，但是我觉得去了医院，只会让医生取笑我没有常识.一时的决定，要用一世来承担.虽然我朋友知道后都为我惋惜，都劝我说在她们眼里我仍是处女，但是我自己很自卑，不管我的心有多么纯洁，身体的残缺却是事实，因为我不完整了，我还怎么去追求自己想要的爱，怎么去追求你，怎么要你娶我？

　　有一次陪我一个最好的好朋友(认识了12年)去听＜女性健康＞的讲座，当听到那个医生讲解处女膜时，我沉思了，医生说：＂女人的处女膜不光是有层膜，处女的阴道是闭合的，阴道壁内的肉是合在一起的，当男人的那个进入以后，肉就分开了，处女膜可以后天修补，但是里面的肉却永远长不拢了......＂讲到这里的时候，我听得很仔细，好友看出了我的不对劲.问我：＂你跟那个韩国人分手了，有没有发生什么啊？＂我知道她问我的是什么，我不敢说真话，因为这个朋友是我最好的一个朋友，她知道以后会替我难过，我昧着心说：＂没有！＂心里却阵阵的痛，＂那我就放心了，不然我肯定先打你一顿，再去骂死他！你是我们周围最后一个了，我们一定要看好你，像熊猫一样的保护你！以后你每次跟男人单独相处的时候都一定要给我打电话，听见没有？＂＂好！＂我心里已经抬不起头了.  

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